Ar trebui să te măriți cât mai repede.
Începi să îmbătrânești.
Tata îmi spune chestia asta de când am împlinit 15 ani.
Grecoaicele cumsecade ar trebui să facă trei lucruri în viață:
să se mărite cu greci, să nască copii greci
și să le dea tuturor de mâncare, până la moarte.
NUNTĂ A LA GREC
De mică mi-am dat seama că sunt diferită de ceilalți.
Celelalte fete erau blonde și delicate,
iar eu, la șase ani, eram solidă și aveam perciuni zdraveni.
Îmi doream foarte mult să fiu ca celelalte care stăteau împreună,
vorbeau și își mâncau sandvișurile.
- Ce e aia? - Musaca.
"Mus-caca?!"
În timp ce ele se înscriau la cercetași,
eu trebuia să merg la școala greacă.
Acolo am învățat lucruri interesante, cum ar fi:
"Dacă Nick are o capră și Maria are nouă,"
"cât de repede se vor căsători?
Mama ne gătea mâncare umplută cu căldură și înțelepciune,
fără să uite de garnitura de reproșuri amare.
Nicko, nu te mai juca cu mâncarea!
Când eram de vârsta ta, n-aveam de mâncare.
- Mamă! - Ce e?
De ce trebuie să mă duc la școala greacă?
Nu vrei să-i poți scrie soacrei tale, când o să te măriți?
Nicko, mănâncă!
Locuiam în Chicago, într-un cartier cu case modeste, dar frumoase.
Casa noastră fusese făcută după modelul Parthenonului,
cu coloane în stil corintic și statui ale zeilor Olimpului.
În caz că vecinii s-au fi îndoit de tradițiile noastre,
puteau să se lămurească privind tributul subtil adus drapelului elen.
Tata credea doar în două lucruri:
că grecii ar trebui să-i învețe pe ceilalți cum să fie greci
și că orice boală, de la psoriazis la urticarie,
se tratează cu detergent de geamuri Windex.
Șase ani mai târziu, eu aveam 12 ani,
Athena, sora mea mai mare, 15, iar Nick, 11.
Dimineața, tata ținea predici despre istoria poporului nostru
și despre măreața civilizație greacă.
Spune trei lucruri pe care le-au inventat grecii.
Astronomia, filosofia și democrația.
Bravo! Grozav!
Alege un cuvânt la întâmplare și o să-ți arăt că e de origine greacă.
Ce ziceți de "arahnofobie"?
"Arahna" vine din greacă și înseamnă "păianjen",
iar "fobie" înseamnă teamă.
Deci "teamă de păianjeni". Ați văzut?
Bine, domnule Portokalos. Ce spuneți de kimono?
Kimono?
Sigur! Kimono vine de la cuvântul grec "himona",
care înseamnă "iarnă".
Ce porți iarna ca să nu-ți fie frig?
Un halat.
Halat, kimono, asta e ideea!
- La revedere. - La revedere, domnule Portokalos.
Toula!
Ar trebui să fii mândră că ești grecoaică!
Au mai trecut câțiva ani și tata a adus-o pe mama lui să stea cu noi,
pentru că nu eram destul de ciudați.
Ascultă la mine, turc urât.
N-o să-ți permit să mă răpești!
Kosta, prinde-o!
Mamă, te rog... Grecii și turcii sunt prieteni acum.
I-am spus bunicii că războiul se terminase,
dar ea tot cu cuțitul sub pernă dormea.
Nu mai da!
Nicko, ai grijă! Are un pumn al naibii de greu!
Grecoaicele cumsecade necăsătorite lucrează în restaurantul familiei.
Așa că, asta am făcut, zi după zi, an după an.
Am împlinit 30 de ani și am cam depășit termenul de garanție.
E cumplit de frig!
Toula! Tu ai închis aseară și tot tu deschizi de dimineață?
Nu mai am viață.
- Ar fi bine dacă ai discuta cu mine. - Mamă, mă faci să-mi înghit limba.
Toula! Nikki e aici?
- Ce e? - De Nikki a mea e vorba.
Trebuia să vină să-mi facă părul.
Nick, ai verificat carnea înainte să semnezi de primire?
- A verificat-o tata. - Să fie proaspătă!
Fratele meu are două sarcini:
să gătească și să se însoare cu o grecoaică virgină.
- Mănâncă ceva înainte de plecare. - Nu.
Dacă pisălogeala ar fi un sport olimpic,
mătușa Voula ar câștiga aurul.
Taki! Nu puteai să mă aștepți?
- Scuză-mă. - Lasă scuzele!
Mi-a ieșit o iritație. M-a deocheat cineva!
- Dă-i cu Windex. - Lasă-mă, Doamne, iartă-mă!
Crede-mă, e eficient.
Aseară aveam un deget cât capul meu de mare!
De ce nu m-ai așteptat?
Gus voia să stăm de vorbă.
I-am spus că o s-o trimit în Grecia, poate găsește pe cineva.
Nu e foarte bătrână.
E tocmai bine.
În Grecia nu spui nimănui câți ani ai.
- Nu vrea să meargă. - Nu vrea?!
Parcă n-ar vrea să se mărite.
Hai, o să-l vedeți pe unchiul Nick.
Sora mea s-a măritat cu Yan și a devenit o mașină de făcut copii.
Beau repede o cafea și îi duc pe băieți la hochei.
Pe urmă trec pe la Jewel. Au ciorapi cu 99 de cenți.
O să vină preotul să binecuvânteze casa și trebuie să fac cornulețe.
Îți vine să crezi? Nu mai am miere.
- Angelo! - Taci, Nikki!
Verii mei pot vorbi în două feluri: tare și foarte tare.
Iubita ta cu curu' mare!
N-am întârziat așa de mult!
Nikki, de ce n-ai venit să-mi aranjezi părul?
Mamă, l-am dus pe Dimos la lucru.
Acum mă duc să deschid agenția de turism
pentru că bou' și iubita lui cu curu' mare sunt ocupați!
Eu deschid curățătoria zilnic! Să mai facă și ea ceva!
Știi cine e acolo azi?
Tu ești mereu la coafor cu unghiile și părul tău!
Nu te lua de părul meu, beșniță! Tu și latifundiara ta nu faceți nimic.
S-a așezat cineva pe părul tău? E cam turtit.
Angelo, ia mai pupă-mă-n cur!
- Ce-ar fi să te porți ca o doamnă! - Mamă...
Gata, băieți, plecăm!
- Athena, când ai venit? - Bună, mamă, pa, mamă!
- Pleci? - Mă duc la Jewel să-ți iau ciorapi.
Să nu-mi iei de mărime specială. Mă fac grasă.
Cine a pus meniurile aici?
Ce e asta?
- Toula, ce e asta? - Nu știu.
Nu uita de cornulețe și de...
Și de prăjitura pentru părinte. Mi-ai mai zis de vreo 500 de ori.
Du-te odată!
- Pa! - Vreau să conduc.
Mă conduci pe mine la balamuc. Hai odată!
- Mie mi se pare că arată bine. - Asta ți se pare ție bine?
Nu e bine! Athena e măritată și are deja trei copii.
O să mă însor și eu. Promit!
Ai destul timp, Nicko.
Poți s-o lași pe Toula să se ocupe de restaurant.
Toula o să fie mereu alături de tine.
Mi-aș fi dorit o cu totul altă viață.
Aș fi vrut să fi fost mai curajoasă, mai frumoasă sau mai fericită.
Dar e inutil să visezi. Nu se schimbă absolut nimic.
- Salutare! Ce faci? - Bună. Bine.
- Tu? - Și eu.
- Arată bine aici. - Da, e frumos.
Ai ratat o petrecere pe cinste seara trecută.
Ia uite! Ai fi putut fi tu cu brațul pe după umerii ei.
Mi-ai făcut deja lipeala cu ea.
- Cu Nancy? - La picnicul de la Henson.
Nu, aia era Pamela. Asta e Nancy.
Seamănă.
Poate, un pic.
- Vrei să-ți fac lipeala? - Sunt toate la fel.
- Bună. - Salut.
Scuze. Mi s-a blocat creierul, sunt cu vaca.
Nu vi s-a întâmplat să mergeți și deodată să vă opriți?
Zici că sunt vreo statuie greacă.
- Aș mai vrea puțină cafea. - Sigur.
Mulțumesc.
Gata, hai să mergem!
- Fă-mă să înțeleg. - Am ore. Hai.
Îmi place condimentul ăsta de pe cartofi. Ce-o fi?
De parcă mi-ar păsa! Hai!
Le dau un extemporal și de-abia aștept să aud vaietele.
Ești al dracului.
Le dau lucrare din Hamlet. Dar măcar i-am avertizat.
Bună.
Păstrează restul.
Ăsta îți place, tată? E pentru noul meniu.
De unde îl ai?
Eu l-am desenat.
Tată!
Am făcut inventarul și am descoperit
că am comandat tot felul de chestii inutile.
Mă gândeam să modernizăm sistemul.
Să ne luăm un calculator.
Mai ții minte că aveam numai zece la informatică?
Dar mai am multe de învățat.
Dacă vrei, pot merge la colegiu, să fac niște cursuri.
De ce vrei să mă părăsești?
Nu te părăsesc. Nu vrei să fac ceva în viață?
Ba da. Mărită-te și fă copii!
Pari atât de bătrână!
Toula?
Hai, Toula.
Știu ce vrei.
Ai... cum îi spune... mult spirit.
Vrei să vezi lucruri noi, să înveți...
Semeni cu cei din familia mea.
Nu-ți face griji. Vorbesc eu cu el.
Tata e încăpățânat.
Face numai cum vrea el. Bărbatul e capul familiei.
Să-ți spun ceva!
Bărbatul e capul, dar femeia e gâtul și poate suci capul cum vrea ea.
Fetița mea!
Nu plânge, scumpa mea. Gata!
De ce să nu meargă Toula la școală?
Acolo sunt droguri.
Vrei să zici că o să se apuce de droguri?
Cineva o să o roage să ducă o geantă la autogară și ea o să o ducă.
Nu e proastă. E isteață!
Atunci, de ce mai are nevoie de școală? E destul de deșteaptă.
Te-oi fi crezând mai breaz ca mine?
- Nu, vreau să spun că... - Ce?
Ce vrei să spui? Eu conduc restaurantul, eu gătesc.
Fac curat, spăl pentru tine,
am crescut trei copii și predau la școala de duminică.
Noroc că te-am avut pe tine să-mi legi șireturile la pantofi.
Maria!
Scuzați-mă, locul ăsta e ocupat?
Despre ce tot vorbești?
Despre fundul meu. Nu-mi place. Lui Taki îi place.
Nu pot să spun că afacerea asta cu turismul m-a interesat.
Nu pot să spun asta. Dar e ceva diferit.
Am învățat multe despre calculatoare. Cursul ăsta e de fapt un seminar
despre computere, turism și toate aplicațiile și programele.
Dacă mă lași, ți-ai putea dubla cifra de afaceri.
S-ar tripla și ai sta mai mult cu unchiul.
Ți-ai lua vacanță. Ți-o aranjez eu! Ce zici, mă angajezi?
- Sigur că da. - Doamne!
Bine! E grozav!
Dumnezeule, mamă!
Să-l lăsăm pe Kosta să creadă că el ne-a dat ideea.
O să-și dea seama.
- Știu cum să fac asta. - Aiurea, dai și tu din gură!
Vrei să te ajut? Spune-mi ce să zic.
- Perfect. - E bine.
Ia zi-mi, Voula, cum mai merg afacerile?
Vai de mine și de mine. Nu prea bine!
De ce? Ce s-a întâmplat? Ai nevoie de bani?
Vrea să spună că suferă că trebuie să se ocupe de ambele afaceri.
- Suferă? - Da.
E singură la agenția de turism,
pentru că ceilalți sunt la curățătorie.
Așa e. L-am pus pe Taki să se ocupe de curățătorie și nu-l mai văd deloc.
Așa, și?
Trimite-l pe Angelo sau pe Nikki la curățătorie.
Tu stai toată ziua cu Taki la curățătorie.
Ar fi bine.
N-ar fi. Chiar deloc.
Pentru că nici Angelo, nici Nikki nu știu să lucreze pe computer.
De asta n-ar merge.
Computer...
Știu cum să te ajut.
Toula se duce la agenție, iar tu o trimiți pe Nikki să lucreze la noi.
Nu-mi vine să cred! E minunat!
Bărbații gândesc...
Mamă, ce deștept ești! Te iubesc! Gus...
Doamnă Christakos, vă mulțumesc că ați așteptat.
Cererea dumneavoastră a fost aprobată și acum sunteți înregistrată.
Așteptați o clipă.
British Airways, am nevoie de un bilet.
Am înțeles. Am notat.
Doamnă Christakos, aveți biletele la poștă, pe numele Doreen Christakos.
Mulțumesc. La revedere.
Deschid eu.
Îți aparține baba?
Turci însetați de sânge!
Doamnă White, ați găsit-o iar pe mama!
A venit din Grecia.
- De unde am venit și eu. - Hai, gata! Știu!
Ține-ți mama departe de peluza mea, de subsol și de acoperiș!
Doamnă White, zău așa...
Spuneți un cuvânt și o să vă demonstrez că rădăcina lui...
...e greacă.
Fiți atenți! Uitați-vă cine s-a întors!
- Bună, Yiayia. - Stai jos. Așa, foarte bine.
Toula, există două feluri de oameni:
greci și ceilalți, care ar vrea să fie greci.
De parcă nu știam!
Ce e cu ea?
Agenția de turism "Muntele Olimp". Cu ce vă pot ajuta?
Sigur, asta e meseria noastră.
Bineînțeles.
Sigur. Mai bine o faceți acum.
Vă pot rezerva un loc. O secundă.
Nici o problemă. Sunați-mă când vreți să faceți rezervarea.
Mulțumesc. La revedere.
Bună.
Vreți să vedeți niște broșuri?
Le-am găsit.
- Așa? - Nu.
Pe urmă ai dispărut! Am crezut că ai leșinat.
Mi s-au tăiat picioarele, pentru că mi-ai spus "Bună" cu atâta candoare.
Toula?
Ian.
Ian Miler?
Toula... Porkiporkos?
Portokalos.
- Bine... Toula. - În regulă.
E de la o bătaie sau de la o operație estetică?
Da.
- Nu, vorbesc serios. - N-ai vrea să știi.
Dacă aș supraviețui după ce m-a bătut o babă, cred că m-aș lăuda.
Iisuse!
- Vrei să iei cina cu mine? - Da.
De fapt, la început mă gândeam la avocatură, nu la profesorat.
Tata e avocat, bunicul a fost avocat, așa că...
Nu era de mine. Am ales altceva.
Dar părinții mei n-au fost prea încântați.
Da...
Cred...
Cred că e nevoie de un om puternic ca să facă așa ceva.
Acum știi totul despre mine.
Sunt un profesor vegetarian convins,
care a crescut în Lincoln Park
și nu știe nimic altceva despre tine. Doar că ești grecoaică...
N-ai vrea să încercăm specialitățile grecești?
Nu e nevoie.
Îl știi și tu: Zorba nu știu cum...
Te-aș duce acolo, dacă ai vrea.
- Nu vreau să merg acolo. - Cum așa? De ce?
Localul ăla, Zorba Dansatorul...
- Zorba Dansatorul! - Aparține familiei mele.
Serios?
De acolo te știam.
Ești chelnerița aia!
De fapt, mă ocup de rezervări.
Mi-am amintit.
Treceam printr-o perioadă...
Eram cam șleampătă...
Nu-mi amintesc de nici o tipă șleampătă, ci numai de tine.
Bine, nu mai mâncăm ceva grecesc. Poate ceva italian, mâine seară?
Bine.
Unde pleci?
Fac cursuri de olărit.
Grecii au inventat olăritul.
Doar eu, singur, cu părinții, la cabană, în munți, toată vara.
Nu veneau și verii tăi?
Nu.
Am doar doi veri care stau în Wisconsin.
- Doar doi veri? - Da.
- Tu câți ai? - Mai mulți.
Și mai ce? Mai ai frați sau surori?
Cum sunt ai tăi?
- Ce e? - Păi...
Bine.
Ce face familia ta de Crăciun?
Mama face miel la cuptor.
- Cu jeleu de mentă? - Nu.
Și?
Și...
Sunt grecoaică, nu?
Așa că tata și unchii se bat pentru creierul mielului.
Mătușa Voula ia ochiul în furculiță și mă aleargă cu el,
ca să-l mănânc și să mă fac deșteaptă.
Tu ai doi veri. Eu am 27 de veri primari!
Familia e mare și gălăgioasă. Toți știu ce se petrece la ceilalți.
N-ai un minut de liniște, pentru că toți sunt adunați la masă.
Toți cunoscuții sunt greci, pentru că ne căsătorim între noi
și facem copii care mănâncă mult și sunt gălăgioși.
Vorbesc serios!
Nimeni din familie n-a ieșit cu cineva care să nu fie grec! Nimeni.
Dar tu ești...
Doamne, ești minunat!
Însă nu văd cum ar putea merge treaba.
- Așa că... - Ce ar trebui să meargă?
Nu suntem specii diferite.
Provenim din medii diferite.
Dacă vrei să știi, până acum viața mea era plictisitoare.
Dar te-am cunoscut pe tine și...
Ești interesantă, frumoasă și amuzantă.
Ai o familie ciudată... Ei și, cine nu are?
Vreau să petrec un timp cu tine.
Asta vreau. Să-mi petrec timpul cu tine.
Zici că sunt frumoasă?
Da.
- Care e casa ta? - Aici e foarte bine.
- Vrei să oprești? - Sigur.
E bine aici. Oprește.
Mulțumesc.
- Noapte bună. - Noapte bună.
Noapte bună.
- Gata, noapte bună. - Cum?
Nu pleca.
Noapte bună.
Nu pleca!
"O să fac din tine un bărbat, Pentru că eu sunt o femeie..."
Iar ești fericită, Toula?
Da.
De fiecare dată când te văd, ai un zâmbet fericit!
- Nicko, unde ai fost? - Nicăieri.
- Ce ai făcut? - Nimic.
- Cu cine te-ai văzut? - Cu nimeni.
Stai, Nicko. Ale tale sunt la tine în cameră.
Toula, cum e cursul tău?
Cursul de olărit?
- Grozav! - Îmi pare bine.
Ce se petrece aici?
Domnul "Curs de olărit". Îmi pare bine.
Ian, ea e verișoara Nikki.
Bună.
Mă bucur să cunosc, în sfârșit, pe cineva din familie.
Da, poate...
Nu pentru mine să-ți faci griji. Știe toată familia!
Te-a văzut Vicki Pavlopoulos aseară cum îl pupai în parcare la Denny.
I-a spus mamei ei, care i-a zis mamei mele,
care a anunțat-o pe maică-ta. Pe scurt, ai sfeclit-o!
V-ați furișat prin tot orașul, dar n-ai venit să mă întrebi
dacă te poți întâlni cu fiica mea.
Îmi pare rău. Să cer voie să mă întâlnesc cu ea? Are 30 de ani.
Eu sunt capul acestei familii!
Bine. Pot să mă întâlnesc cu fiica dumneavoastră?
Nu.
- Ne vedem mâine. - Pe mâine.
N-am spus eu mereu că e o greșeală să educi femeile?
Dar pe mine nu mă ascultă nimeni.
Acum avem un iubit în casă.
E un grec cumsecade?
Nu, nu e grec! E un străin!
Un străin cu lațe!
Kosta!
Doamne!
Îmi pare rău că te-am mințit.
Bine, Toula.
Poate trăiești o mică poveste de amor.
Închei-o în momentul ăsta!
- Îl iubesc. - Toula, mănâncă ceva!
Te rog!
Taică-tu a invitat un prieten la cină.
Ce e aici? Unde suntem?
Aici e casa mea.
Vrei să urcăm?
Ăsta e.
Fii liniștită. O să te iubească.
Toula nu e un nume tocmai obișnuit.
Înseamnă ceva în limba ta?
Numele meu grec, Fotoula, înseamnă Lumina Domnului.
Vrei cafea?
Deci ești grecoaică. Care e numele tău de familie?
Portokalos.
- Adică portocală, în greacă. - Ca portocala pe care o mănânci.
E vorba de fruct, nu de culoare.
Da, e un nume grec.
Rodney, n-ai avut o recepționeră grecoaică?
Nu, Harriet. Era...
- Stai puțin! - Nu, era armeancă.
- Armenia e aproape de Grecia? - Nu prea.
- Ce era? - Cine?
- Secretara mea! - Vreți plăcintă cu brânză?
- Era din Guatemala. - Așa e.
Te iubesc.
Nu știu...
Nu știu cum să spun asta...
Ce e?
Te măriți cu mine?
Da.
Bine. Acum pot să-ți dau chestia asta.
Ajunge!
Să nu cumva să pleci!
Stai jos!
Kosta... Se iubesc!
S-a și aranjat!
Cum poate să-mi facă una ca asta?
Nu ne-a făcut-o nouă.
S-au îndrăgostit. Se mai întâmplă.
O fi băiat bun? Nu știu.
O fi dintr-o familie bună? Nici asta nu știu.
O fi respectuos? Habar n-am!
Nu știu, pentru că mie nu-mi spune nimeni nimic.
Un băiat respectuos ar fi venit și mi-ar fi cerut permisiunea.
Fiica mea logodită cu un străin!
Mereu am crezut că o să se mărite la biserica ortodoxă greacă.
De ce îmi face asta?
Uneori spațiul e atât de mare, că acoperișul se prăbușește.
Scuzați-mă.
Încercați să nu faceți multă gălăgie!
Bună.
Ce s-a întâmplat?
- Te simți bine? - Putem merge la Las Vegas?
Sau la Niagara? Dar în Fiji? Ce zici de Fiji?
Sigur.
Bine, hai să mergem. Hai!
Vino încoace!
Care e problema?
Am sentimentul că nu ne putem căsători. Nu în felul ăsta.
Când sunt cu tine, sunt foarte fericită,
dar familia mea e atât de nefericită...
Nunta ar trebui să fie ceva vesel, dar pentru ei nu va fi așa,
dacă nu o vom ține la biserica noastră.
Hai să mergem undeva! Te rog, hai să mergem!
Te iubesc.
De ce? De ce mă iubești?
Pentru că atunci când te-am cunoscut, m-am trezit la viață.
Dar familia mea...
Faci parte din ea.
O să fac orice ca să-i conving să mă accepte.
Pentru că acum tu ești viața mea.
Nu o să o ștergem pe furiș ca să ne căsătorim,
de parcă ne-ar fi rușine. Bine?
Ai spus "s-o ștergem"? Atunci, hai s-o ștergem undeva!
Vorbește cu el. Toula îl iubește.
Fă-o pentru ea!
Vrea să se căsătorească la biserica noastră. Hai, ce mai stai?
Deci mâine o să te botezi?
Da.
E ziua ta norocoasă. O să fii botezat în biserica ortodoxă greacă.
Nikki o să-ți fie nașă!
Cuvântul "botez" vine din cuvântul grec "vaptisia".
Copilul e băgat în cristelnița de argint.
Nu e chiar așa de rău.
Glumești? E ca și cum ar zice: "Nu meriți să sufăr atât".
Ba da, meriți.
Ești plin de ulei.
Acum sunt grec.
Mulțumesc mult.
De Paști, noi spunem "Cristos a înviat!"
Cealaltă persoană răspunde "Adevărat a înviat!"
Așa că, de Paști spui "Cristos a înviat!". Încearcă!
- Cristos a înviat! - E bine.
Tată!
Domnule Portokalos, Cristos a înviat!
Când poporul meu scria filosofie, ai tăi nu coborâseră încă din pom.
- Te place. - Serios?
Yianni, ți-am spus să ai grijă de băieți!
Să joacă, lasă-i în pace!
- Îi zăpăcești de cap. - Nimic din ce fac nu e bine.
Dacă intri în familie, îți dau niște dopuri pentru urechi,
pentru că femeile din familia asta crapă dacă nu cicălesc pe cineva.
Să vezi ce pățești dacă îi spun Athenei.
Ce să-mi spui?
Toula! Cristos a înviat!
- Adevărat a înviat, mătușă! - Toula, te-ai logodit!
Nu credeam că o să se întâmple.
- Nu-i așa? - Nu credeam că mai apuc ziua asta.
Dar iată că a venit! El e?
Da. Scuzați-mă. El e Ian!
- Îți place dansul ăsta? - Da.
- Jennie vrea să te întrebe ceva. - Ba nu!
- Ce e, Jennie? Întreabă-mă. - Mai are frați?
Nu, e singur la părinți.
Recunosc că n-am mai văzut-o pe sora mea atât de fericită.
Dacă o faci să sufere, te omor și fac să pară că a fost un accident.
Doamne, ce mutră ai! A fost o glumă!
Foarte bună.
Nu, partea bună e că am un pistol pe care jur că ți-l bag în...
Ian, iar te-am avut!
- Ia niște orez! - Nu vreau.
Ești piele pe os!
Hai, descarcă-ți inima!
Asta ca să nu te descarc eu de rinichi!
Iar te-am fraierit, Ian! Angelo!
Ian, o să te omorâm!
Sunt mătușa Voula... Stai să-ți ating părul.
Voula?
- Voula? Ajunge! - Bine.
- Vii la mine să-ți gătesc? - Bine.
Știu și eu...
Sunt cea mai bună bucătăreasă din familie. Spune-i.
- I-am spus. - Chiar de două ori.
Vezi tu... Mătușă, Ian e vegetarian.
Nu-i place carnea.
- Nu mănâncă carne? - Nu. N-are nevoie.
Cum adică nu mănâncă carne?
Nu-i nimic. Atunci, îi fac miel. Vino!
Hai să dansăm!
Grecește! Fii atent!
Ce liniște...
E delicios.
M-am uitat în calendarul meu, adică al nostru,
și am stabilit o dată pentru ziua cea mare,
cândva pe la sfârșitul lui octombrie, poate mijlocul lui noiembrie.
Minunat! Sun la club să văd ce programări au.
- La club? - La Country Club. Pentru nuntă!
O să ne căsătorim în biserica lui Toula.
Noi nu suntem foarte religioși, dar ai ei sunt.
Chiar sunt. Arată-le broșura!
Verișoara Nikki mi-a făcut-o.
Îi place să păstreze lucrurile. Asta e de la balul ei.
Face lampadare și...
Avem o sală imensă pentru recepție. Cum se numește?
Palatul Afroditei!
Nu e tocmai un palat.
Iată broșura.
Decorul ăla cu Parthenonul e opțional.
Dacă chemăm familia Demacopoulos,
trebuie să chemăm și familia Adamopoulos.
- Ne sunt veri! - Kosta, sunt străini!
Vrem ceva restrâns.
Preferi să dai faliment, decât să nu-i inviți pe toți!
Toula!
Când am venit aici, aveam opt dolari în buzunar ca să fac toate astea.
Cine știe cât mai am de trăit?
Dă-mi lista de invitați.
Gata! Ajunge!
Încetați! Nu mai pocniți boașele unchiului Nick!
Foti, ce mare te-ai făcut!
L-a scuipat?
Da, asta îi poartă noroc. Ține diavolul departe.
Tată!
De unde îl ai?
L-am desenat pentru meniul cel nou. Ai uitat?
- Mamă, mi-e foame! - Imediat, Nicko!
- Ian, ție nu ți-e foame? - Nu, am mâncat deja.
- Îți fac acum ceva. - Bine.
Trebuie să-l invităm și pe Tommy Cassimatis!
Stai să te ajut!
- Da' familia lui Tommy ce are? - Nu-i cunosc.
- Sunt rude cu mine. - De ce te porți așa ciudat?
Mănâncă, Ian!
Cum spui mulțumesc în greacă?
Așa, e foarte bine.
Frumoase țâțe!
Toula...
Știu la cine să-ți faci invitațiile.
Nu, o să comandăm singuri invitațiile.
Nu vreau ceva ce cade din spatele unui camion.
De ce nu? Ce au alea?
Lasă-l să vorbească. De ce ești așa de încăpățânată?
- Nu sunt. - Ba ești!
Am comandat invitațiile de două săptămâni.
- Mamă, nici eu nu le-am văzut. - Mă duc să le aduc!
Stați să le vedeți!
Pe părinții mei îi cheamă Rodney și Harriet.
Rodney și Harry?
Eu n-am observat! Pun pariu că nici ei n-o să vadă.
Salutare! Bună, Yiayia.
Să vă spun o bombă!
Uitați-vă ce cercei trăsnet am găsit!
Se asortează cu rochia domnișoarelor de onoare.
Avem o clientă la curățătorie care face haine la comandă.
- I-am arătat materialul. - Cu ce se asortează?
Sper că nu cu materialul pe care mi l-ai arătat săptămâna trecută.
- Ziceai că-ți place. - Am zis că mă mai gândesc.
Asta numai din cauză că...
...nu vezi cu ochii minții.
Ești așa de frumoasă...
Nici o grijă, nu trebuie să faci nimic.
Am trecut pe la colegiu și le-am luat.
Uite!
O iau ușurel, fără grabă, cu câteva cursuri la seral.
Vreau să învăț câte ceva despre pictură, artă și altele...
E absolut minunat!
Tu ai dat tonul.
Ai vrut să faci altceva și ai reușit!
Toula, nu lăsa trecutul să-ți dicteze.
Lasă-l să facă parte din ceea ce vei deveni.
- E foarte frumos. - Da.
Abby chiar știe ce zice.
Bună, mamă, eu sunt.
O să vină Ian să mă ia, trecem să-i luăm și pe ai lui
și ajungem la tine într-o oră.
Bine.
- E totul bine? Ce făceai? - Curățam cartofii.
De ce? Am curățat eu azi-dimineață.
- Știu, dar nu-s destui. - Cât vrei să gătești?
- Vin mulți oameni. - Numai ei trei.
- Și noi. - Adică șapte.
Și familia.
Familia? Ai invitat toată familia?
Sigur.
Mamă! Le-am spus să vină să-mi cunoască părinții.
Mai bine să vadă toată familia deodată, nu?
Trebuie să închid. A venit Taki. Pa.
Vin imediat.
Bravo!
Repede, pune-l la făcut!
Au venit!
Scuzați-mă, pardon!
Bine ați venit în casa mea!
Cel de acolo e fratele meu, Ted.
Soția lui, Melissa, și copiii: Anita, Diane și Nick.
El e fratele meu, Tommy.
Soția lui, Angie, și copiii: Anita, Diane și Nick.
El e fratele meu, George, soția lui, Frieda,
și copiii lor: Anita, Diane și Nick.
Taki, Sophie, Carrie, Nick,
Nick, Nick, Nick, Nick, Nick...
Și Nikki...
Eu sunt Gus.
Au venit? Unde sunt?
Bună.
Eu sunt Maria Portokalos.
Bun venit în casa noastră!
Mulțumesc.
- Ce e ăsta? - Un cozonac.
Cozondrac?
- Cozonac! - Concozac? Conozac!
- Cozonac! - Cozo... nac!
- Cozonac! - Gata, liniștește-te.
E un fel de prăjitură.
E prăjitură. Știam eu.
Mulțumesc mult!
În prăjitura asta e o gaură.
Ei sunt o parte dintre verii mei.
Salut, Ian! Îmi pare bine. Cred că ar trebui să spui așa ceva...
Înseamnă "Hai să intrăm în casă". Le-ar face plăcere!
Foarte bine. E perfect.
- Nu mă mai duci de nas. - De ce?
Angelo!
Cum spui: "Hai cu toții în casă"?
Fiți atenți! Am trei testicule!
Stați să vezi ce vă fac!
Asta e din Mykonos. Frumoasă insulă!
De acolo ne tragem.
Vă plac? Eu le-am făcut.
Hai să stăm jos! Veniți! Voi, valea!
- Stați jos. - Mulțumesc.
Acum faceți parte din familie.
Toată viața am avut o umflătură la ceafă. Aici.
Când am intrat la menopauză, a crescut umflătura de la "hermoni".
Am fost la doctor și mi-a făcut bio... biocsia... biotipsia... biopisia.
În umflătură a găsit dinți și o șiră a spinării.
Da, în umflătura aia era fratele meu geamăn.
Vă e foame?
De-abia au venit. Lasă-i să-și tragă sufletul.
Îmi place când vorbești grecește.
- Serios? - E foarte sexy.
Vă distrați?
Bravo. Vino!
Rodney, Harry, ouzo?
Mulțumesc.
E bună.
E foarte gustos.
Hai să trăiți!
Încă unul! Acum ești grec, nu te sfii!
Nici o grijă, mă întorc!
Turci însetați de sânge!
Carnea e aici, oameni buni.
E foarte bună.
Vreți carne? Carne grecească? E foarte bună!
Vreți?
Bine. Carne... cine vrea carne bună?
Lăsați-mă să trec!
Și acum prăjitura cozondrac!
Ai ornat-o!
Am încercat. Și tu ai încercat.
Suntem amabili cu ei.
Și ei se uită la noi de parcă am fi de la zoo.
Nu merge. Nu merge deloc, Maria!
Sunt alt neam!
Așa de uscați... Parcă ar fi pâine prăjită!
Fără miere, fără gem... niște uscături!
Fiica mea se mărită cu Ian Miller, un străin.
Un străin cu o familie de felii de pâine prăjită.
N-am crezut că tocmai noi o să pățim o asemenea rușine.
Am încercat să pun sare și piper.
Dar dumnealor nu le place.
Sunt uscați și rigizi.
Fir-ați ai dracului de turci!
În biserica ei, cavalerul de onoare trebuie să fie grec ortodox.
Nu-ți pot cere să-mi fii cavaler. Deși, practic, tu ești.
Voiai să-ți fiu cavaler de onoare?
Da.
Mă simt mișcat.
Habar n-am avut că ai atât de puțini prieteni.
Fă-mi rost de o insignă pe care să scrie "cavaler de onoare".
Fără supărare, dar familia ei te-am cam băgat la înghesuială!
Ei spun sări și tu scoți repede trambulina!
Da. Bine.
Viața mea e de tot rahatul.
Toula are o mulțime de verișoare. Îți fac lipeala cu una.
Vezi să nu...
Toula!
Ce-ai pățit?
Căsătoria mea îl omoară pe tata?
Toula, așa e tatăl tău.
- Vrea doar să fii fericită! - Dar sunt...
Ascultă-mă. Satul meu a văzut multe războaie.
Cu turcii, cu germanii...
Toți au distrus ce au putut.
Mama mea spunea mereu că avem noroc că suntem în viață.
Și eu mă gândeam că n-am nici un pic de noroc.
N-ai noroc când altcineva îți spune unde să trăiești sau ce să mănânci.
Nimeni n-are dreptul ăsta.
Dar te văd pe tine și îi văd și pe Athena, și pe Nicko.
Pentru voi am venit aici. Ca voi să puteți trăi.
Ți-am dat viață ca s-o trăiești!
Mamă, trebuie să luăm orchestra de la aeroport.
Mamă!
S-a trezit mireasa!
Stai! Ce e asta?
Dumnezeule!
Unde au plecat toate?
E o ciupitură de țânțar.
- E un coș. - Am fond de ten.
Bună ziua, doamnelor. Baclava proaspătă!
Dă-mi aparatul!
Toula! Ajutor!
- Cară-te de aici! - Mișto mustață, Nikki!
- Mulțumesc. - Hai, Nicko!
- Ăsta e costumul meu? - Nu, ăstălalt.
- Du-te la aeroport și ia orchestra! - Bine.
- Ce e aia? - O ciupitură de țânțar.
Dă cu Windex.
Am adus fondul de ten!
Filoxeratelor!
Ce căutați aici! Trebuia să vă schimbați la mine. Afară!
- Toula, vreau să vorbim. - Acum?
Noaptea asta e una deosebită pentru tine.
- Ai niște îndatoriri. - Încă unul! Unul mare.
Toula...
În noaptea nunții mele, mama mi-a spus
că grecoaicele or fi mielușele în bucătărie,
dar la așternut sunt tigroaice.
Nu-i așa că ăsta e finalul prelegerii?
Ce se întâmplă?
De ce nu sunteți gata? A venit fotograful!
- Vrei niște bureți? - Nu e nevoie.
E gata!
Parcă sunt o dihanie polară!
Dumnezeule!
Și noi de unde să știm ce se întâmplă?
E prea grecesc pentru mine.
Asta a fost.
Ce?
Facem primii pași ca soț și soție.
- Ești gata? - Da.
- Unde ești? Acolo? - Da.
Nu-l tampona, șterge-l!
- E mai bine? - Da. Aici erai!
Ele te-au fardat?
Travestiții ar avea ce învăța de la ele.
Doamne, uită-te la mine! Sunt acoperită toată!
- Ca o prăjitură cu glazură! - Știu.
Ajută-mă cu voalul ăsta!
- Stai! - Așa e mai bine.
- Trebuie să intrăm? - E prea târziu să fugim.
Hai să intrăm!
S-a estompat, slavă Domnului!
Ce?
Azi dimineață m-am trezit cu un coș uriaș.
- Unde? - Chiar aici.
- Și eu aveam un coș uriaș. - Serios? Unde?
- Chiar aici, dar s-a dus. - Cum?
Am dat cu Windex.
Bun venit în familia Portokalos!
Urăm bun venit familiei Miller.
Noaptea trecută, stăteam și mă gândeam
că e noaptea dinaintea căsătoriei fiicei mele cu Ian Miller,
și că rădăcina cuvântului Miller e greacă.
Vine de la cuvântul grec "millo", care înseamnă măr. Ați văzut?
După cum știți, numele nostru, Portokalos,
vine din grecescul "portokali", care înseamnă portocală.
Așa că, în seara asta avem mere și portocale.
Suntem destul de diferiți, dar, până la urmă, toți suntem fructe.
Eu și soția mea avem un cadou.
Așa e obiceiul la noi. Părinții oferă un cadou.
Poftim!
Dumnezeule!
Ne-au cumpărat o casă!
- Mătușă, o să dansăm. - Știu, îl chem acum pe Taki!
- Athena, o să fiu pictor! - Bravo, poți să ne pictezi gardul!
- E o nuntă foarte frumoasă. - Mă bucur că vă place!
Hai să dansăm!
Nu! Îmi mai trebuie un ouzo ca să fac asta!
- Cum se spune? - Până la fund!
Până la fund!
Hai, Harry!
Hai, Kosta!
Taki, arată ca un grec.
Uneori mi-e teamă că nu s-a întâmplat nimic,
că o să mă trezesc ungând pâinea cu unt și usturoi, așteptând să trăiesc.
Dar s-a întâmplat, de-adevăratelea! Și mi-am dat seama de câteva lucruri.
Familia mea e mare și gălăgioasă, dar e a mea.
Ne certăm, râdem și frigem mielul la proțap, pe peluză.
Oriunde aș pleca, orice aș face, vor fi mereu alături de mine.
Eu și Ian ne-am mutat în casa pe care ne-au dăruit-o ai mei.
Un minut mai târziu am rămas gravidă și, după șase ani,
a venit rândul fiicei mele să meargă la școala greacă.
Vreau la cercetași!
Știu. Dar îți promit altceva. Te las să te măriți cu cine vrei.
Mulțumesc, scumpo.
Școala greacă!
- Ce înseamnă? - Hai să mergem!
- Arată bine. - Chiar așa, Gus.
- Unde mergeți? - La școala greacă!
Subtitrarea: DVD Retail
Revizuire: muLineZu